在宅介護しながらウィーンへ行くブログ～猫とビターチョコレート～

ヤフーのニュースみてたらすごい記事発見した。

千周年って、すごすぎや。
頑張りすぎやで宝塚。

どうでもいいことを書いて気分を紛らわしてみた。

さて本題。
先日のこと。
会話のなかで、母がごく自然にこう尋ねた。
　「それでねえ、本物のだだはいつ帰ってくるの？」
！？
私は本物だよ？
と答えてみると
　「でもあんたは偽物でしょ」
いや、それどういうボケ？
どう返すべき？
私は一人しかいないよ？
私が偽物なら、本物はどこいったの？
　「それはお母さんが知りたいよ」
うーん。
じゃあどうして偽物だって思うのかな？
私とどこか違うとこある？
　「それがわかれば苦労しないよ。でもわかるの。
　あんたは、偽物」
うーむ。
偽物に認定。
決定。
断定。
どうしようこれ。
見かねた妹が
　「ねえお母さん。
　　偽物ならこんなに良くしてくれないよ？
　　本物だからこうやって介護してくれるんだよ。
　　もしベッドに放りっぱなしにされたらその時は偽物だって疑おうね」
とフォローしてくれた。
母は一応
　「そうやねえ、よくしてくれるもんねえ」
とうなずいてみせたけど納得いかないようだった。

ネットで調べた。
「カプグラ症候群」だと思う。
右脳の視野や視覚をつかさどる部分の障害らしいから、場所的にはドンピシャだろう。
他人の手徴候に加えてまたおもしろいの出てきたな！
脳みそって本当に不思議。
あー、めんどくさ。

でも今日の私は本物だと認めてもらえた。
ちょっと、いやかなり、嬉しかった。
母の話によれば、日によって時間帯によって偽物と本物がくるくる入れ替わっているらしい。
でも気をつかって普段はあまり指摘しないようにしているらしい。
気をつかってくれてありがというというところ。

もしまた偽物認定されたらどう対応しよう？
否定するのはよくないだろうし。
やっぱりあれだな。
こう言うしかないかな。
　「私は偽物だけど、本物に負けないくらいお母さんを大事にするよ。
　　愛してるよ。」
って。
うっわ照れる！

再びどうでもいい話ですが今年はじめてみた映画が『脳男』でした。
おもしろかったけど元旦早々グロくてびびりました。
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「わたし小さいとき『アジャリと結婚する！』っていってたんだよねー」
と、もうじき６年生になる椿が言った。
『小さいとき』ってことは婚約解消しちゃったの？
　「うん、だってさ、アジャリ猫だもん。
　　でもアジャリは今でも椿のお兄ちゃんなんだよねー」
椿は照れくさそうに微笑んだ。

我が家の猫たちは子供が好きだ。
逃げずにせっせと世話する。
かつてアジャリは赤ん坊だった椿の子守をしていた。
今ではサンジが同い年の梅ちゃんの遊び相手を務めている。

今年また赤ちゃんが一人増えた。
龍くん。
男の子だ。
年末からハイハイを始めた。


（ごろんごろん転がってきて猫の間にわりこんだ）

赤ちゃんのいる家って猫にとって快適とはいえない。
気持ちよく寝ているところを襲撃される。
ケリ入れられて叩き起こされる。


（顔面蹴られて起こされたサンジ）


時にはしっぽをギューされる。



たまらず
　「ギャッ！」
と悲鳴をあげるアジャリ。
やったのが私なら、血が出るまで噛まれていただろう。
椿でも軽く引っかかれていただろう。
梅ちゃんだって脅しの甘噛みくらいされていたかもしれない。
でも・・・
赤ちゃん相手だと、猫たちは絶対に手出しをしない。



　「ごめん、それやめて」
って目で訴えるだけ。

１６歳のアジャリにとって子守はキツい仕事だ。
それでもけっして子供を避けるということをしない。
踏まれるのに、蹴られるのに、いじられるのに、わざわざ子供たちのそばで眠る。
アジャリもサンジも子供たちが大好きだからだ。
世話をするべき家族だと思っているからだ。
私たちもトイレに立つときなどは
　「アジャリ、龍ちゃんみててね」
と頼んでいく。
アジャリはちゃんとみててくれる。
本当をいうと、今は母よりも頼りになる。


（「こっち来るな・・・」と怯えてるアジャリ）

子供たちが大人になったとき、アジャリはこの世にいないだろう。
だけど彼らは忘れない。
お兄ちゃんで、婚約者で、子守り係の猫たちを。
それは子供にとってかけがえのない、幸せな思い出のはずだから。


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12月31日の夜。
紅白の『あまちゃん』コーナーに感動して
天ぷらそば食べて
母と妹を寝かしつけて
椿をつれて除夜の鐘をつきにいったら
年がかわりました。

新年あけましておめでとうございます。

去年は「母の年」でした。
私は激変した状況をなんとか理解し、順応し、毎日をこなしていくのに精いっぱいでした。
自ら望んだ変化ではありませんでした。
が、それでも自分の人生です。
どれほど言い訳しても私自身が選んで決めた道を歩いているのです。
そしてこれから歩いていく道も、私自身が選ぶのです。

２０１４年は「私の年」にしたいです。
新しい仕事をみつける。
宝塚に遊びにいく。
友達と会う。
精神的にも金銭的にも余裕ができて笑って暮らせるようになれば、
母にはもっといい介護ができるだろうし、
妹を遊びに連れて行ってやれるだろうし
オヤジにも優しく接することができると思うのです（ちょっとくらいは）。
道端に花をみつける。
小鳥の声を聴く。
きれいな空を見上げて暮らす。
そんな一年にしていきたいです。

方向音痴だからきっと迷子になるでしょうけど
私は平気です。
どんなに道に迷っても
きっと帰ってこれるから。
世界の果てからだって帰ってこれたのだから。

とはいえ、今年もまた、いっぱい愚痴を吐くと思います。
いらいらした言葉を並べるかもしれません。
相変わらずダメダメで弱虫な私ですが、もしよかったら、今年も見守っていてください。
２０１４年もよろしくお願いいたします。


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